Здравствуйте автор. Некоторые люди дали вам очень ценные советы. Помогать РЕАЛЬНО семье сына, а не только советами. И НИКОГДА нельзя корить сноху. Какая бы она там ни была. Ваш сын выбрал ее, и вы должны уважать его выбор. Детки не погодки, значит они расчитывали, что справятся. Может, пошло что-то не так. В ваше время, если дети не алкоголики, наркоманы и судимости нет - значит хорошие люди и мама молодец, что воспитала таких отличных людей. У моей бабушки 5 детей и ни с одним не сидела в декрете, работала. Так и дети у нее выросли сами по себе, один другого воспитывали. Да, бабушка признается, что детей практически не воспитывала, на трех работах и хозяйства полный двор. Но в наше время, мама должна заниматься не только бытом, она - первый учитель для своих детей. Дома мы детей знакомим с лепкой, рисованием, аппликациями, водим на дополнительные занятия к логопеду, а еще в школу искусства или спортивную школу. Мы воспитываем, а не тупо плодимся. У меня двое детей (6.5 лет и 10 мес.)Меньшая, за полчаса свободного времени, запросто наводит бардак. А старшенькая последний год постоянно болеет, выйдет в сад на неделю-полторы и опять заболевает, до двух недель болеет. А потом меньшая перехватывает болезнь. Старшенькую сама учу: письмо, чтение, математика, иногда поделки делаем. Вот еще окружающий мир надо, но до него еще руки не дошли. Вожу к логопеду и на художку. С меньшей: карточки Домана, лепка, крупы, книжечки, игры с мячом, пирамидкой и прогулки 2 - 4 часа в день. Занимаемся мы 5/2. Весь быт на мне. А еще я веду 2 учеников (10 часов в неделю). Но веду учеников не ради денег, а потому что мне это нравится. В это время муж с меньшей сидит. Из-за чего он жалуется, что ему времени не хватает на дела (на пристройку и другие мужские дела т.д.). Свекровь моя молодец, деньгами не помогает, но одежку или обувь внучкам дарит. По началу, свекровь жаловалась, что мы ее не приглашаем к себе. Я ей честно сказала, когда она приходит, то делает нам замечания: то не то и это не так. Сказала ей, что мы и сами знаем свои огрехи, не надо носом тыкать. С тех пор приходит к нам и ничего не говорит по поводу дома и двора)И стала желанным гостем, я очень жду ее прихода. Она с малышкой играет, а я вещи глажу или еще что-то. Я многое не успеваю. И хотела бы баловать своих: тортиком, пирожными, запеканочками, научиться роллы делать. Но у меня нет столько времени свободного. У мужа спина и желудок больные(в армию не взяли по здоровью), ему нужно беречь себя, но курить и выпивать бросать не хочет. Тоже можно сказать “жена, побереги мужа своего“, но он сам не хочет бросить вредные привычки, а это путь к выздоровлению. И диету держать не желает. Вот как о нем можно позаботиться?Может и ваш сын такой же “все болит, но курить не брошу, выпивать буду, а диету сами вы держите, а я буду есть все, что душа пожелает“. Конечно, легче всего крайнего найти, чем искать причины “внутри“ человека. Подумайте хорошенько. Если вы хотите общаться и видеть внуков и сына, примиритесь с невесткой (какая бы она ни была). Она воспитывает ваших внуков и, если невестка будет “плакать“ после общения с вами, за нее будут заступаться дети, ваши внуки могут совсем перестать вас любить. Помните об этом. А своему сыну предложите пройти диагностику (в перерыв между вахтами), бросить вредные привычки, придержаться диеты(хотя бы первое время), выполнять назначение врача (пить таблеточку курсом, а не тогда, когда прихватит). Я уверена, все наладится. А вы можете помочь, как моя свекровь, приехали, взяли старшенькую на шоппинг да и купили курточку или ботиночки и т.д. Вот это и будет помощь семье сына, а деньги не суйте, лучше с внуками на шоппинг. Они оценят. Кстати, мы родителям всегда говорим, что деньги у нас есть)даже тогда, когда покупаем продукты с кредитки. Если свекровь узнает это - прибьет)при том, что и кредит за дом выплачиваем сами. Но денег никогда не просим. Будьте здоровы. Всего вам доброго. 24.10.2017 10:25:46,
А письмо у нас сегодня редкое. И не потому что оно от мужчины)
"Привет, Катя!
Не очень понял из твоего блога, часто ли пишут тебе мужчины, - может, это неформат, скандала и надрыва маловато, но всё же решил спросить твоего мнения - уж очень ловко ты семейные "проблемы" раскладываешь по полочкам.
У нас в семье, судя по тому, какие ситуации обсуждаются в твоём блоге, всё просто идеально - обоим чуть за 30, два ребёнка, квартира, машины, загородный дом (СПб), ни о каких изменах или даже поглядываниях налево ни с той, ни с другой стороны даже намёка нет, живём душа в душу)
Но, конечно, есть и свои закидоны - может твоим читателям они покажутся бурей в стакане, но надо же нам какие-то проблемы придумать)
Короче - я зарабатываю неплохо, не гениально, но на жизнь более чем хватает, поэтому с супругой было принято совместное решение, что после ухода в декрет с первым ребёнком (6 лет назад) она на работу может уже не выходить.
Тем более что работа ей не особо нравилась (замдиректора по трудовой, секретарь по сути), и зарабатывала она хоть и неплохо, но отсутствия её зарплаты мы особо не ощутили.
И если с первым ребёнком жена не нарадовалась - как классно, не надо вставать в 7 утра на работу (она сова), нет никаких отчётов, дедлайнов, интриг в коллективе, как хорошо сидеть дома и заниматься ребёнком, тем более что это ей действительно нравится.
А вот со вторым она подвзвыла. т.е. я всё понимаю, читаю модные книжки по психологии, и отец мой мне говорил, что обязательно приходишь с работы - забираешь у жены всех детей, даёшь денег и отпускаешь на шоппинг, стараюсь по возможности так делать, - но заговорила супруга о том, что не пора ли ей на работу (второму ребёнку - полгода).
Причём конкретной работы она для себя не видит, и понятно, что хочет просто вырваться из квартиры, устала сидеть.
Хотя до рождения ребёнка даже не заикалась о работе, говорила - ни за что не выйду никуда.
Если раньше она была просто поглощена ребёнком и не надо ей было ничего, и я был доволен, что человек увлечён, и ребёнок развивался семимильными шагами, не в пример детсадовским друзьям, то со вторым видно, что стало тяжелее, хотя старший ей помогает, в меру своих возможностей.
У моих родителей в общем была похожая ситуация - в старшего брата, что называется, "вложили душу", а я уже воспитывался "по остаточному принципу" - силы закончились) и у моих родителей эта история (тьфу-тьфу) чуть не привела к разводу в итоге, потому что у них как раз матери уйти с работы возможности не было. Но не об этом, продолжим.
Собственно, вопрос - что делать?
Тут важна оговорка, что у нас классическая патриархальная семья, т.е. пока я не скажу жене, что делать, вряд ли она что-то делать будет.
Не знаю плохо это или хорошо, но я даже диплом её заставлял писать в универе, т.е. сама она, скорее всего, не справилась бы - при том что девушка очень умная, но крайне несобранная. т.е. решение будет всё равно за мной, равно как и ответственность.
Вижу варианты:
- оставить всё как есть. думаю, будет только хуже, жена будет больше зашиваться. пытаемся как-то разнообразить досуг, ходим по театрам, тусовкам, барам, интимная жизнь опять же (с двумя-то детьми и кормящей матерью - ха ха), но мне кажется, это капля в море. или, может, это уже я слишком загоняюсь?
- нанять няню/перевезти к себе бабушку. тут сложно понять, впишется ли незнакомый человек в "коллектив", поладит ли с ней жена, дети) с бабушкой (своей мамой) однозначно не ладит жена.
- отправить её на работу - но тут, опять же, шанс прогадать очень велик, потому что ни я, ни она не знаем, на какую, чтобы ей нравилось (о деньгах особо речи не идёт), и при этом не страдали дети от отсутствия внимания (особенно старший, который уже привык, что мать всегда и везде с ним)
Понимаю, что вопрос не совсем по твоему профилю - ты, я так понимаю, совсем семейной жизнью не была обременена, но вдруг что дельное сможешь посоветовать?
П.с. Ещё вводные для более точного диагноза - у жены 2 образования, первое - театральный критик, второе - культуролог. В принципе и то, и другое нравилось."
Привет.
Ну, допустим, нифига у вас не "классическая патриархальная семья")
Классическая патриархальная - это когда, знаешь ли, мужик кулаком по столу, бабе сидеть возле ноги и не отсвечивать, и не важно, что она по этому поводу думает.
А тут диплом, понимаешь, допиши, и не скучно ли тебе дома, любимая.
Это у вас знаешь на самом деле что?
Это у вас ты с прошивкой "папуля-яжмужик", а она и рада спрятаться за спину, пока кто-то обо всём подумает и ответственность за это понесёт, вот что у вас.
Всё что ей надо для того, чтобы ты брал на себя все заботы - быть немножечко аморфной и казаться нерешительной, но благодарной.
На самом деле вы, вероятно, отлично нашли друг друга.
Ты готов грудью вставать и спиной закрывать, она с радостью за эту спину прячется.
Аминь и главное, что все счастливы.
Ну а теперь как я вижу, раз уж ты спросил меня.
И пофиг, что я это… типа не имею опыта семейной жизни. Мы тут даже ведь не о семейной жизни, а о человеческих типажах и их поведении.
А когда мы понимаем, что из себя представляет типаж, мы уж как-нибудь разберемся, что с ним делать в семейной жизни.
Так вот как я вижу.
А вижу я так, что жену погладить по головке иии… больше свою голову этим не забивать.
Жену вполуха выслушивать, делать вид, что проникаешься, и дальше ничего с этим не делать.
Почему вполуха? А чтобы не сильно рваться в бой.
Потому что никакая работа ей на самом деле нахер не нужна. Ей так норм)
Она аморфная девочка с раскрытым клювиком, которая с радостью согласилась сидеть дома как только представилась такая возможность.
Кучу баб знаю: работают - остановиться не могут.
"Перезвоните мне завтра, сейчас я рожаю" - это совсем не анекдот. Это реальный типаж.
Еще есть типаж "могу копать - могу не копать". Эти иногда останавливаются, но потом всё равно находят себе приключений работу. Просто потому что оно у них само как-то так, карма такая)
А твоя, судя по тому, что ты написал… ну короче, ты начинаешь много думать, пытаться за неё что-то решить, "пока я не скажу жене что делать - вряд ли она что-то делать будет"
, и уже такой готов ей сказать, что ей делать, но...
...та подожди ещё, как только ей и в самом деле надо будет делать
, она найдёт способ поморочить голову и тебе, и себе.
Не специально, нет. Неосознанно даже. Типаж такой).
Да-да-да, что-то надо делать, а то что-то совсем...ой, а что, уже пора, да? ннуу...
А если и будет делать, то… вот да, это ж ты несёшь ответственность)
Посмотри на это трезво.
Вот выйдет она на работу - и что, прям будет она там работать
? И что, прям долго?
Да тебе, дружок, эта её работа ещё половину мозга вынесет.
А закончится тем, что ты, "яжмужик", сам же её оттуда и заберёшь.
Но не потому что уклад патриархальный, а потому что девочка устала, девочке не нравится, девочку надо поберечь.
А уж девочка устанет, ты не сомневайся. Вот как только надо будет работать
- так и устанет)
...да и кому из работодателей такое чудо надо.
Потому что поговаривать о какой-нибудь малопонятной пока работе - это одно. А таки взять и на эту работу пойти - совсем другое.
И чтобы ты даже и не парился - она и сейчас "ни за что не выйду никуда". А всё остальное - это так, а поговорить.
Просто с детьми наигралась, всё одно и то же, 30 с хвостиком и статус домохозяйки, развлечения одни и те же - театры, тусовки, бары, интим… ну скука, да, интересно посмотреть, мож, где ещё жизнь есть. Точнее, даже не думаю, что посмотреть - так, одним глазком глянуть.
Если раньше не особо надо было - ты думаешь, надо сейчас? Нет, люди не меняются.
Это ей просто приятно погрезить, что вот пойдёт она такая на работу и начнёт там такая что-то делать. Такая себе абстрактная работа в голове, идеальная, приятная и ненапряжная работа, даже чтоб и не работа в смысле работа
, но просто больше ничего не придумывается.
Но это не про работу совсем.
Это, скорее, про сходить куда-то ещё на пару часов в день, платьечко выгулять, самооценку поднять (не домохозяйка, а работающая женщина!) и с девчонками попи*деть.
Не беги впереди паровоза - это никогда себя не оправдывает.
"Причём конкретной работы она для себя не видит, и понятно, что хочет просто вырваться из квартиры, устала сидеть"
- вот если сама увидит, тогда и подумаешь об этом серьёзно.
А пока даже голову не стоит забивать. Просто девочка от скуки мается.
А теперь послушаем женщин. Заодно может и подскажут, чем её занять.
Хотя тебе сейчас иные скажут, что тыжмужик, кактяжелосдетьмидомасидеть, жена устала, жену надо поддержать, помочь, порешать…
Но это всё херня. Решать можно только тем, кто реально хочет решений.
А это не твой случай, дружок. По крайней мере пока.
Вот если она сама скажет: "Так, всё, точно хватит", - и сама что-то придумает (или хотя бы начнёт что-то более-менее конкретное обдумывать, или хотя бы конкретными ясными словами попросит ей помочь) - тогда ок, можно и нужно помочь и поддержать чем можешь.
А до тех пор - не рыпайся и не решай за человека, которому не надо.
Не порть жене малину, в общем)
П.С.
Но на самом деле ты меня, конечно, не послушаешь, ибо в основе прошивок, подобной твоей "надо обо всём подумать и всё предугадать" (равно как и варианта "участливая мамочка") - лежит чувство вины.
А такие люди просто не могут усидеть ровно и не кинуться решать даже те проблемы, которые их решать и не просят, просто в воздухе мельком нарисовали.
Ибо что? Они думают, что за всё несут ответственность, очень хотят быть хорошими и в принципе отрабатывают своё существование. И жена у тебя потому именно эта, оно как паззл.
Готова поспорить: твой старший брат, в которого "душу вложили" и из-за которого у родителей не было проблем - совсем не такой.
________
© Екатерина Безымянная
Я обожаю свою работу! - делится с подругами шестидесятилетняя Роза Леонидовна. - Каждый день иду, как на праздник. Но всему хорошему приходит конец, видимо. Вот, до осени доработаю и буду увольняться... Придется, по-другому никак...
А что такое? - спрашивают Розу Леонидовну подруги. - Попросили? Сокращают пенсионеров, что ли?
Ой, да нет, совсем не в этом дело! - вздыхает та. - Наоборот, все уговаривают меня остаться... Коллеги говорят - такую работу потом не найдешь. И они правы, конечно, в моем возрасте что я найду? .Но делать нечего, уходить все равно придется - нужно с внуком сидеть... Внук важнее, чем работа, так что тут выбирать не приходится...
Вот тебе и раз! А дочь-то чего не сидит со своим ребенком? Родила, значит, наигралась - и в кусты?.. Сколько ребенку-то?
Ой, девочки, дочь бы с удовольствием сидела! Но дело в том, что зять - против! Просто на дыбы встал - выходи на работу и все!.. Ребенку три года девять месяцев, а муж уже с прошлого сентября ей мозг выносит - устал он, видите ли, один тянуть всех. Вот что, скажите, за мужики пошли, а?.. Ну что - попробовали мы в прошлом сентябре отдать ребенка в сад... С октября по январь отходили ровно четыре дня, зато лечились, кажется, беспрерывно, несколько раз в больнице пролежали. Пневмония, гнойный отит, гайморит - что только ребенок не перенес, бедный...В январе уже врач сказала открытым текстом - забирайте из сада, несадовский ребенок у вас!.. Дочь написала на работе заявление на отпуск за свой счет, пошли навстречу... Сидит с ребенком. Но теперь в сентябре нужно либо выходить на работу, либо увольняться окончательно...
Будет выходить?
А что делать? Зять даже слушать не хочет, что она в сентябре может еще не выйти... Об этом не может быть и речи. Еще сватья масла в огонь подливает - раньше, мол, все с года были в яслях, и ничего, все выросли...Им-то что, легко говорить, они ребенка не лечили ни раззу, ночью на скорой с ним не ездили, когда он с температурой сорок... В общем, нужно мне дочке помочь, я уже все решила...Работу жаль,конечно, но внук важнее... Буду сидеть. В сад попробуем еще пойти, но если не получится - заберем сразу. После первой же болезни. Так болеть, как в прошлом году было - не дело...
А зять-то что говорит? Он знает про ваши планы - уйти с работы и сидеть с его ребенком?
Ой, я его вообще не понимаю, как так можно...Знает он все! Но твердит одно - не мудри, устраивай ребенка в сад и иди работай! Как попугай, честное слово. Говорит, все дети болеют, не выдумывайте...Все болеют, но не пневмонией же!..Ну не последний же кусок доедают! Денег, конечно, лишних нет у них сейчас, но ведь квартира своя, на необходимое хватает, дочкина зарплата - не вопрос жизни и смерти... Вполне можно было ей не работать, раз такое дело... Но папа устал их тянуть, видите ли...Тьфу!
Как считаете, имеет ли моральное право муж и отец в подобной ситуации гнать жену на работу?
Это не мужчина? Как можно устать содержать собственную семью?
Или парень-таки в своем праве, после трех лет ребенка жену, по крайней мере, содержать не обязан? Раньше все как-то ходили в сад, и "несадовские" дети - это миф, созданный мамашами-лентяйками, которые не хотят работать?
Ещё недавно среди мужчин была популярна позиция, что жена должна сидеть дома, заниматься хозяйством и воспитывать детей. Так рассуждают мужчины, добившиеся положения в обществе, построившие карьеру. У них есть стабильный доход, позволяющий содержать большую семью. Такая модель имеет место и сейчас, но всё больше женщин-домохозяек стремится выйти на работу. Однако встречается и противоположная проблема, когда жена не хочет работать. Мужья таких женщин хотят, чтобы они начали работать. Проблема многоплановая, требующая комплексного подхода.
Женщины не всегда стремятся выйти на работу
Проблемы семейной иерархии
Проблема, что женщина в данный момент не работает, может быть в том, что ранее её муж желал, чтобы она сидела дома. Такая позиция может объясняться следующими причинами:
- сложившаяся семейная иерархия, при которой мужчина - глава семьи, который добывает средства для пропитания, а женщина - помощница, которая должна блестяще исполнять свои домашние обязанности; если иерархия нарушится, когда жена начнёт делать карьеру, то может наступить крах семейных ценностей;
- не слишком уверенный в себе муж пытается самоутвердиться за счёт того, что жена будет сидеть дома, а он будет работать на низкооплачиваемой должности;
- ещё одна категория мужчин, которые хотят видеть супругу дома, но занимающуюся полезной деятельностью, это бизнесмены, политики, общественные деятели, которым по статусу положено иметь неработающую жену.
Многие мужчины рассматривают жену как потенциальную домохозяйку
Причины нежелания
Если жена не хочет работать, то обязательно этому существуют свои причины, которые муж должен найти, чтобы избежать серьёзных конфликтов вплоть до развода. Среди распространённых причин выделяют:
- модель родительской семьи, в которой было принято считать, что мужчина полностью обеспечивает семью, жена не работает, а занимается домашними делами и подчиняется супругу;
- она не хочет ничего делать, потому что привыкла получать всё готовенькое, она просто ленива; такая модель может идти из семьи родителей из-за избалованности в детстве;
- нет образования, и женщина не стремится получить профессию, чтобы устроиться на работу;
- нет физической возможности, по медицинским показателям некоторые женщины не могут выполнять даже самую простую работу;
- женщина всецело занимается семьёй и считает, что профессиональная деятельность будет отнимать у неё время и силы, и её родные будут обделены; такой аргумент часто приводят многодетные матери.
Решение проблемы
Существует две стороны у проблемы, если жена не работает. В таком положении вещей имеются свои плюсы, которые мужчина, пытающийся заставить жену выйти на работу, должен разглядеть. А осознав их, смириться с ситуацией, это принесёт ему спокойствие и водворит мир в семье. Ничего не надо будет делать, чтобы изменить ситуацию.
К числу однозначных плюсов неработающей жены относятся:
- супруг получает хорошее питание и никогда не бывает голодным;
- муж не занимается домашними делами, быт полностью ведёт жена, обращаясь к нему только в серьёзных случаях;
- женщина осуществляет полноценный уход за детьми, воспитывает их;
- мужчине удаётся лучше отдохнуть, что повышает производительность труда;
- если супруг может передать второй половине ведение бюджета, тогда он будет освобождён от финансовых вопросов;
- у мужчины появляется больше свободного времени, которое он может потратить с пользой.
Если мужчина всё же убеждён, что в их семье оба супруга должны работать, то следует предпринимать определённые меры. Лучший способ - вызвать жену на откровенный разговор и позволить ей высказать всё, что она думает насчёт своей трудовой занятости.
Неработающая жена обеспечивает мужу полноценное питание
В качестве доводов, которые муж может привести в пользу занятости жены, можно назвать следующие:
- повышение материального благосостояния семьи, это особенно актуально для тех семей, чьи доходы низкие;
- пока жена сидит дома, вся жизнь проходит мимо неё, работая, она будет в курсе всех событий;
- женщина сможет постоянно повышать свой интеллектуальный уровень, супругам будет о чём поговорить;
- у женщины появится внешняя и внутренняя уверенность в себе, она приобретёт определённый статус;
- у неё будет финансовая независимость.
Если все эти доводы не действуют, и жена по-прежнему сидит дома, то можно получить советы, как вести себя в данной ситуации, у психолога.
Хорошо, если супруги посетят специалиста вместе, в ходе общего разговора могут появиться скрытые ранее обстоятельства. Побывав у психолога, пара может прийти к решению, работать жене или нет. Но они должны помнить, что семья важнее любой работы.