ТЕМА:
Муж и жена совершают покупки в супермаркете. Пока они молодожены, и им трудно найти общий язык. Но вот прошло несколько лет...
АКТЕРЫ:
Автор, муж Алексей, жена Варвара, сосед Иннокентий Петрович, кошка, звукооператор, мыслец.
Меньшиков Виталий и Попов Евгений, г. Пермь.
Действие 1.
Муж и жена собираются и едут за покупками в «Метро». Они садятся в машину.
Муж: Дорогая, куда мы едем, в «Ашан»?
Жена: Давай в «Метро»!
Муж: Хорошо, едем тогда!
Жена: Не, лучше давай поедем в «Шоколад»? Или в «Метро»?
Муж: Дак, в «Шоколад» или в «Метро»?
Жена: В «Метро»!
Муж: Все, едем!
(Муж и жена едут на машине, обязательно нужен руль)
Жена: ааааааааааа… (Жена хватается за руль, звук тормоза)
Муж: Что там (шепотом)?
Жена: Кошка!!!
Муж: Что кошка?
Жена: Ты кошку чуть не задавил!
Муж: (выдох) Милая моя, понимаешь, у кошки семь жизней, у машины четыре колеса, она в любом бы случае выжила. А у нас одна машина и одна жизнь! (Пауза) Ну, что, едем дальше?
Жена: Да... (Растерянно)
Муж: Хорошо, только ты руль отпусти, пожалуйста.
Действие 2. Муж и жена в «Метро».
Жена: Ну, что ж, дорогой, чтобы ускориться, мы с тобой разделимся. Тебе нужно взять: консервы, зеленый горошек, кукурузу, (показывает список) здесь все написано. Встречаемся на 13-й кассе.
Муж: Хорошо.
Жена смело набирает продукты, напевая. Муж растерялся.
Муж: Майонез на хлеб мажут, значит, где-то здесь…
(Муж и жена встречаются)
Автор: Таким образом муж к своему великому удивлению на лице жены увидел немалое разочарование.
Жена: Ты все купил?
Муж: Почти!
Жена: А перец болгарский где?
Муж: Забыл.
Жена: А соус? Посмотри, написано же «ГМО», зачем ты его берешь?
Муж: Да, я так…
Жена: Алеша, Алеша…
Мысли жены: Ну, вот, постоянно он так, говоришь ему, а он все мимо ушей пропускает!
Жена: Ну, что с тобой делать, я пойду наберу остальное, а ты хоть очередь займи.
Действие 3. Розетка.
Жена: Алеша, я тебя давно прошу перенести мне эту розетку на другую стену. Ты же электрик!
Муж: А я тебе еще раз говорю, здесь стена тонкая, можем к соседям дыру сделать.
Жена: Ну, пожалуйста! Очень тебя прошу!
Муж: Хорошо, сама напросилась, сделаю!
Автор: Как и следовало ожидать, по закону жанра, при демонтаже розетки, была обесточена не только соседняя розетка, но и выпал кусок стены… И теперь, в получившемся отверстии Алеша и Варя созерцали смущенное лицо недоумевавшего соседа.
Иннокентий Петрович (сердитый и с бородой, выглядывает в отверстие, нарисованное на плакате): Что?! Расширяемся?! (твердо и протяжно).
Автор: Тут Алеша и Варя вспомнили, что нужно держаться вместе…
Муж: Ой, Иннокентий Петрович, просто по Вам соскучились… Может на чай зайдете с ватрушками? Варенька недавно испекла!
Жена: А пока мы чай пьем, Алексей подумает, как лучше стену заделать!
Иннокентий Петрович (добреет): Хорошо, иду!
(Пьют вместе чай.)
Иннокентий Петрович: А знаете, я ведь как раз собирался эту розетку перенести! Алеш, сам понимаешь, жена совсем запилила (вздох)… Только отвертку поднес, а там вас увидел… (Собирается уходить) Эх, спасибо за чай, и что помогли демонтировать розетку. До свидания!
Сосед уходит.
Муж: Слушай, как мы с тобой сориентировались!
Жена: А наш же сосед сладкоежка!!!
Муж: Все замечательно выходит, когда мы с тобой работаем, как одна команда!
Мораль: Так и мы вам желаем, дорогие молодожены, чтобы все капризы судьбы вы проходили вместе, как одна команда!
Мужчины – наша опора, защита и любовь! Готовясь ко дню рождения родного человека важно втайне придумать такую развлекательную программу, чтобы она стала настоящим сюрпризом и для именинника, и для гостей.
Для тех, кто хочет отметить день рождения ярко и весело, подарить своему мужчине эмоции, чувства и капельку души, мы представляем прикольные сценки! Они помогут не только разнообразить намеченную программу праздника, но и оригинально, с юмором и выдумкой преподнести имениннику памятные подарки.
За столом
Сценка №1 «Вредная уборщица»
В самый разгар праздника появляется «уборщица» с ведром и шваброй в руках. Ведро должно быть высоким, чтобы не было заметно, что лежит на дне. Она начинает что-то ворчать себе под нос и мыть пол.
Кто-то из гостей : Гражданочка, что Вы делаете?! У нас тут вообще-то день рождения!
Уборщица : А мне до этого какое дело? Я свою работу делаю и никому не мешаю.
(Между гостем и уборщицей начинается перепалка. Желательно, чтобы этот гость сидел рядом с именинником).
Гость : Вы не видите, что мы отмечаем юбилей? Гости собрались, а Вы тут со своим ведром и шваброй.
Уборщица : Ах, у вас тут праздник? И где именинник?
(Показывают именинника уборщице).
Уборщица : Так это из-за тебя мне работать не дают? Так это из-за тебя тут понаходили-понатоптали? Так вот же тебе мои поздравления!
(Берет ведро и высыпает на именинника конфетти, которое лежит на дне ведра. Бурная реакция гостей, смех, аплодисменты).
Сценка №2 «Поздравление от друзей»
В руках у каждого по два шарика: оранжевый, красный, голубой и зеленый. Поют песню-переделку на мотив «Крутится, вертится шар голубой».
Вместе :
Годы, как птицы, летят чередой.
Но как и прежде ты молодой.
На юбилей мы в гости пришли,
Классный подарок тебе принесли.1 друг
Красный подарим мы шар посмелей,
В знак уваженья прими поскорей,
Много тепла, много солнечных дней,
Жизнь твоя станет еще веселей!2 друг
Чтобы счастливым ты был круглый год,
Шарик зеленый прими от невзгод.
Пусть будут рядом родные, друзья,
Ты лучше всех, говорю не тая.1 друг
Душевный покой мы хотим подарить,
Шаром голубым в этот день наградить.
Он от печали убережет,
И только добро в твой дом дорогу найдет!2 друг
Оранжевый шарик — он как мечта,
Пусть не покинет тебя никогда.
Денег побольше, любви и тепла,
С тобой будут рядом они на века.Вместе
Были еще и другие шары,
Но их тебе мы не принесли.
Нет, не от жадности, не от жмотства,
Сейчас объясним какие дела.Был желтенький шар — украшал он букет,
Но он изменчив, предательский цвет.
Желтенький шар — испытанья в судьбе,
Так что его не подарим тебе.Черного цвета шар мы нашли,
Но его тоже не принесли.
Печаль и разлуку несет он в себе,
А мы лишь счастья желаем тебе!(Текст песни нужно будет красиво написать на пергаменте, и вручить имениннику под аплодисменты гостей).
Сценка №3 «Комплименты»
Для этого поздравления будет нужен ведущий, ватман и фломастеры.
1. На ватмане ведущий горизонтально или вертикально (как удобнее) пишет Ф.И.О именинника.
2. Задача гостей на каждую букву придумать прилагательное, которое характеризует именинника с положительной стороны.
3. В завершении ведущий вручает имениннику подарок за то, что он такой идеальный. Подарком может быть какая-нибудь награда (диплом, медаль, кубок) на память.
Сценка №4 «Скрытые подарки»
Гости сидят за столом, ведущий держит в руках мешок с подарками.
Выборочно подходит к гостям с просьбой достать из мешка подарок.
Каждый подарок должен быть спрятан в коробочку или любую обертку.
Ведущий оставляет гостю, доставшему подарок, записку, а сам с подарком подходит к имениннику.
Гость сначала зачитывает текст записки, а затем ведущий отдает подарок имениннику.1. Самодельный, эксклюзивный,
Ох, дарю подарок дивный.
С ним ты будешь как конфетка,
Потому что там…
(Именинник разворачивает подарок и говорит, что там — «салфетка»).2. Носи на радость дорогой жене,
И вспоминай гостей почаще,
Точно такие же есть и на мне,
Так что теперь с тобой мы братья.
(Подарок — трусы с приколом).3. Никогда не угадаешь, что нам жизнь преподнесет.
Бери с собой ее в придачу, от неловкостей убережет.
Пожалуй, лучшая от нас награда
Тебе в подарок…
(Подарок — туалетная бумага).4. Думали, гадали, чтоб такого подарить?
Решили, что ты самостоятельный,
И сам способен в жизнь мечты свои претворить!
Поэтому, мой друг, прими без сожаленья,
Подарок наш — бутылочку…
(Подарок — бутылка портвейна).
Сценка №5 «Пожелания от экстрасенса»
Экстрасенс (входит в комнату, загадочно водит руками) : Здравствуйте! Кто тут именинник? Зачем я спрашиваю, я знаю сам! Ты! (Показывает пальцем). Дай-ка прощупаю твою ауру! (Водит руками по голове, загадочно шепчет). Вижу… вижу, что аура у тебя хорошая! Положительные моменты притягивает! Так, говорю что тебя ждет: 364 дня благополучия и беспечности! Не надо, не спрашивай, что там в 365 дне, плохо вижу, смутно, жена твоя, да шуба норковая все время мелькает… Вот такие вот шаги к успеху и мечте (Шагает туда-сюда широкими шагами)! Так, дальше опять смутно — все банальщина сплошная: счастье, здоровье, любовь, удача… Но что будет, то будет — соврать никак не могу!
(Театрально прижимает руку к сердцу, закатывает глаза и падает на пол, лежит секунду, встает, крепко обнимает именинника и целует в щеку). Сама судьба только что связалась со мной! Сказала, что целует тебя, и подарки велела передать! (Дарит подарок).
Сценка №6 «Визит врача»
Для сценки можно подотовить костюм доктора, фонендоскоп, молоточек, фонарик.
Доктор (заходит в зал, быстрым шагом подходит к имениннику) : Так, так, так, кто тут больной? Вижу, вижу, что тут у нас?
«Дэньгоникогданехватоз»? (Вопросительно смотрит на именинника, но ответить не дает, достает фонендоскоп). Ну-ка послушаем с сердцем что?! Слышу, слышу: «отлюбвиэйфориоз»!
Продолжим осмотр! (Смотрит на руки именинника). А-а, вот здесь все серьезно… на руках у вас редкое заболевание «работыпогорлонекогдаужос»!
(Стучит молоточком по коленкам) : А в ногах у вас «всёпробежкиноз»! Что-ж, осмотрим глаза. (Светит фонариком в глаза). И здесь все ясно: «гаджетозависимос»! Итак! Вот мой вердикт – жить вам еще лет 150, если будете принимать то, что назначу. Принимать по купюре в день, избегать передозировки(вручает конверт с деньгами) ! Поддерживать любвиэйфориоз поможет вот это средство (дарит сертификат на романтический ужин в ресторане, или просто бутылку хорошего вина) ! От гаджетозависимоса придется избавляться радикально! Выписываю вам лучшие лекарства (дарит хорошую книгу или сборник мотивирующих цитат)! Ну все, будьте здоровы! (Кланяется, уходит).
Подвижные
Сценка №7 «Поздравляем короля!»
Действующие лица : Придворные (2), Гости(5).
Реквизит : Трон короля, костюмы придворным (или хотя бы атрибуты).Придворный 1 : Ваше величество, король (Имя)! Прошу воссесть на этот трон! Вы — великий правитель своей державы, и от всех Ваших подданных позвольте зачитать Вам поздравления!
(Важно разворачивает свиток. Испуганно смотрит по сторонам, подзывает другого придворного).
Придворный 1 (шепчет): Эй, но там ничего нет! Пусто. Где поздравление?
(Придворный 2 пожимает плечами, затем поднимает палец наверх. Выкидывает свиток).
Придворный 2 : Наш король, мы сейчас покажем, как мы хорошо тебя знаем! Господа, я говорю — а вы показывайте! Как король (Имя) сердится? (Гости показывают). Как король танцует на веселом дискаче, пардон, балу? Как король испил лишнего вина, и пробивается в свою оплачивальню так, чтоб не заметила супруга? (Гости пытаются изобразить нетрезвого именинника).
Придворный 1 : Оу! Класс! Вы довольны, наш король? А вот и заморские подарки прибыли! Принимай, король (Имя), поздравления!
Придворный 1 : Граф Де (фамилия гостя) из таинственного графства (Улица или район, где проживает гость) преподносит вам бумагу секретную! Покажете ее – и любой товар ваш! (Дарят сертификат) .
Придворный 2 : Принцесса (имя) из прекрасной страны преподносит вам чарующий аромат! С ним вам все по плечу! Нейтрализуете врагов, обретете союзников! (Дарят парфюм).
Придворный 1 : Мы знаем, что Вы, наш прекрасный король, мечтаете рыбку золотую поймать, чтоб все желания исполняла! Принц (имя) из (…) дарит Вам возможность сделать это! (Дарят рыболовные принадлежности).
Придворный 2 : Дорогой наш король, следующий подарок — это стоящая вещь! Волшебное зелье, дурманящее ум, приводящее в состояние эйфории и блаженства! Позвольте, от меня, преподнести Вам этот прекрасный напиток! (Дарит коньяк).
Придворный 1 : А я вношу щедрый вклад в казну, Ваше величество! Возьмите этот сундук с драгоценностями! (Дарит конверт, сделанный в виде сундука, с деньгами).
Сценка №8 «Три веника»
Для поздравления понадобится три женщины. У каждой в руках по венику. Всего нужно три веника: дубовый, березовый, эвкалиптовый.
Первая женщина
Чтобы был мужик здоровый,
Дарим веничек дубовый.
От невзгод и всех печалей
Веничком тебя попарим.
(Женщина с дубовым веником слегка похлопывает именинника).Вторая женщина
Не суетись и не страдай,
А лучше березовым веником получай.
Пройдемся по плечам, по головушке,
Чтобы был здоров ты как бык на коровушке.Третья женщина
Вот он веник эвкалиптовый.
Чтоб печали все пропали, посмелей его попарим.
Чтобы не скрипели косточки, не ныла поясница,
Пройдемся веником чуть ниже поясницы.
Сценка №9 «Поздравление от восточных красавиц»
Действующие лица : Девушки, переодетые в восточных красавиц (можно распределить роли по количеству подарков). Девушки входят в помеение и уходят после вручения подарков под восточную музыку, выполняя движения восточного танца.
Девушка 1 : Ты сегодня Шейх-аль-шейх, ты сегодня лучше всех! Гульзия, Рамза, Темза, пришли поздравить все тебя!
Девушка 2 : Ты — любитель жизни яркой, принимай скорей подарки!
Девушка 3 : Чтобы в жизни все было гладко, не зыбко, на держи, мы тебе дарим рыбку! (Можно оформить «букетом ‘несколько видов соленой рыбы, или просто наборы закусок).
Девушка 1 : Чтобы жена души в тебе не чаяла, на тебе набор чая!
Девушка 2 : Ну а к чаю, мы, конечно, приготовили конфеты! С коньяком!
Девушка 3 : А конфет нету (пожимает плечами) . На, держи бутылку эту! (Дарит бутылку коньяка).
Девушка 1 : Для тебя, любитель плавать в тёплой речке по утрам, мы подарим, нет, не трусы, а лодку мы подарим Вам! (Или спиннер, или другие рыболовные принадлежности, тогда просто заменить на слова «вот что!»)
Сценка №10 «Маленькая история жизни»
Действующие лица: Ведущий, гости(3), гости (2), жена
Реквизит: стул, простыня, чепчик, подгузник, бутылочка с соской с коктейлем, маски животных, надписи «Машинка», «мяч», «Престижная работа», школьный портфель, аудиозаписи: «Единственная моя», «Ах,эта свадьба».
Именинника заматывают в простыню, можно надеть подгузник, надевают чепчик, садят на стул.Ведущий : Садитесь поудобнее, дорогие гости. Сейчас мы расскажем вам вкратце историю жизни нашего именинника.
Когда наш герой был совсем маленький, ему давали бутылочку молока… (Подходит, дает бутылочку, в ней налит алкогольный коктейль. Лучше узнать о предпочтениях именинника заранее, и, желательно конечно, чтобы жидкость была белого цвета). Он пил и засыпал, и снились ему прекрасные сны.
(Несколько гостей в масках животных, выбегают и показывают смешные танцевальные движения). Проснувшись утром, он бежал играть в машинку или мяч!
(Выходят гости, у одного надпись на спине «Машинка», у другого «Мяч»). Именинник наш подрос (ведущий помогает имениннику снять все атрибуты, дает портфель), и стал ходить в школу, где встретил свою первую любовь. (Вбегает девушка с портфелем, жует жвачку, именинник смотрит на нее, играет песня: «Единственная моя!»)Девушка : Че вылупился? Сам дурак! (Убегает).
Ведущий : Наш герой подрастал, про первую любовь не забывал, и сам себе жениться на ней обещал! И, в итоге всё-таки женился, но на другой!
(Играет песня «Ах, эта свадьба пела и плясала»).Ведущий : Потом престижную работу искал, работал хорошо и достойно семью обеспечивал!
(Выбегает гость, надпись на спине «Престижная работа», именинник подходит к нему, а тот убегает, прячется, в итоге, конечно, ловит).Все действующие лица, говорят хором или по очереди : Жизнь пробегает, а ты не спеши! Свою историю смело пиши! На пути к счастью стойко иди, сколько еще ведь всего впереди! Ну а мы поздравляем, ты не суди, как смогли, подготовились, люди-ж свои!
(Далее вручение подарков).
Любой подарок приятно получить, но, когда он подарен неординарным способом, если именинник видит, что вы готовились и старались, ему будет приятнее вдвойне, и от день рождения, которое подготовили с такой выдумкой и любовью близкие люди, навсегда останутся неизгладимые впечатления!
Действующие лица: Ведущий, Покупатель, Муж, Паренек, Супруга
Тише. гости, посидите и эту сказку поглядите,
«Секс-баба» сценку мы назвали, и урок вам преподали.
ВЕДУЩИЙ:
На рынке старуху старик продавал,
никто за старуху рубля не давал.
ПОКУПАТЕЛЬ:
Уж больна твоя старушонка худа
Болеет проклятая, просто беда!
ПОКУПАТЕЛЬ:
А как же в постели? Давала давно?
Да, что с нее толку, лежит как бревно.
ВЕДУЩИЙ
Один паренек пожалел старика.
ПАРЕНЬ:
Папаша, рука у тебя не легка!
Давай я с бабулькой твоей постою.
Авось продадим старушонку твою.
Тебе — чтоб купил ты молодку,
А мне дашь полтинник на стопку!
Постой, милый мой. Продай коль смышлен.
Поможешь продать — я дам самогон!
(Парень вешает на бабку табличку «ПРОДАЕТСЯ»)
ПОКУПАТЕЛЬ:
Старуху продай!
ПАРЕНЬ
Покупай, коль богат! Старуха гляди, Не старуха а клад!!!
ПОКУПАТЕЛЬ:
Да уж больно твоя старушонка худа!
ПАРЕНЬ
Вид неказист. Да в постели хитра!
ПОКУПАТЕЛЬ:
А много ль читает старуха про секс?
ПАРЕНЬ:
Да, много прочла и практика есть!
ПОКУПАТЕЛЬ:
А грудь, да и попа у бабушки есть?
ПАРЕНЬ:
О, всех бабкиных прелестей не перечесть!
Гимнасткой она с детства была
И с фитнесом заколебала меня...
ПОКУПАТЕЛЬ:
Да, что-то угрюма старуха твоя!
ПАРЕНЬ:
Сто грамм поднесешь, не удержишь, тогда!
ПОКУПАТЕЛЬ:
Да хочет ли сексом она заниматься?
Ведь ей же годочков явно не двадцать!
А голова у неё не болит?
Одною ногою ж в могиле стоит!
ПАРЕНЬ:
Правильно, бабка очень стара,
Но в этом же плюс ей, а не беда!
Бабка не думает ведь об отчизне.
Каждая ночь — вдруг последняя в жизни?
Она ж на последок так вытворяет,
Что молодые рот разевают!
ВЕДУЩИЙ:
Старик посмотрел на старуху свою
Зачем я....... Тебя продаю?
Старуху свою не продам никому,
Такая секс-бомба нужна самому!
Ведущий:
Сказка ложь, да в ней намек,
А вам, бабоньки урок.
Мужики чтоб вас любили,
На руках чтоб вас носили,
Бревном в постели не лежать,
Всяко мужа ублажать!
ТЕАТР-СКАЗКА «Как муж жену продавал» (2 вариант)
Действующие лица: Ведущий, Покупатель, Муж, Паренек, Негр, Супруга
Ведущий
На рынке супругу мужик продавал,
Цены же хорошей никто не давал.
Хоть с виду была она — как кинозвезда,
Но виделись редко с ней – вот в чем беда!
Подумал: «Продам я ее на базаре!»
И к вечеру сонного зелья принес,
А утром связал и на рынок увез.
Покупатель
Мужчина! Продашь ли бабенку свою?
Муж
Че зря я на этом базаре стою?!
Покупатель
А много ли просишь мужик за нее?
Муж
Да где уж там много – вернуть бы свое!
Покупатель
Уж глупая больно, как видно она?
Муж
Да в том и беда, что уж очень умна!
И с нею рядом, когда под хмельком,
Себя представляю таким дураком!!!
Покупатель
А часто ли баба дает на вино?
Муж
Да я уж не помню, как пахнет оно!
Покупатель
Уж больно супруга твоя хороша!
Поди не умеет она ни шиша?
Муж
Да нет уж, напротив, хоть я и не рад,
В работе своей, она просто фанат!
Себя отдает она всю, от души,
На работе ночами, от неё хоть бежи!
Покупатель
А как насчет секса? У вас с ней в ладу?
Муж
Какой там уж секс?! Бутерброд на ходу!
Ведущий
Весь день на базаре мужик простоял,
Никто за супругу цены не давал.
Один паренек пожалел мужика:
Паренек
Братан! Да, рука у тебя не легка!
Я возле супруги твоей посижу,
И как торговаться тебе покажу!
Ведущий
Бабенка спала на базаре весь день.
С прилавка свалилась, упав на бекрень.
Ходил по базару один негритос,
Увидел ее, и к прилавку прирос,
Дыхание сперло, в экстазе дрожит….
Негр
Какой сексуальный здесь вумэн лежит!!
Ю вумен, продашь?
Паренек
Покупай, коль богат!
Да зенки разуй, не бабенка, а – клад!
Негр
Э, вот из ит клад? Что богата она?
Паренек
Ты че? Разных цацек у ней дополна!
Медали, дипломы и грамоты есть,
И прочих регалий не перечесть!
Негр
А часто она наливает вина?
Паренек
И рюмку нальет, и накормит сполна!
Негр
О-О-О! О бабе такой я в Зимбабе мечтал!
Ведущий
И тысячу долларов в миг отчитал.
Мужик посмотрел на бабенку свою:
Муж
Зачем я, .........., тебя продаю?
Бабенку свою не отдам никому!
Такая хозяйка нужна самому!
Ведущий
Какой же у сказки быть должен конец?
Проснется супруга и скажет:
Супруга:
Подлец! Сказал бы: их либен дих
Иль – ай лавью!
Не ценишь, однако ты женку свою!
Но коли не смог меня нынче продать,
Придется со мной тебе век коротать!
(достает скалку и бежит за мужем)
Как развлечь гостей на новый год 2016? Естественно подготовить смешные сценки, которые можно показать взрослым людям и которые смогут их оценить и посмеяться. Для вас мы приготовили несколько сценок в виде миниатюр. Вам надо их только отрепетировать и сыграть. Тогда смех и веселье на вашем новогоднем празднике гарантированы.
Сценка 1 – разговор мужа и жены перед новым годом.
Муж и жена сидят на одном диване по разным углам. Муж нервничает, все время посматривает на часы, а жена спокойно красит и рассматривает свои ногти на руках.
Жена:
Ох, дорогой, скоро новый год, это такой праздник, такая радость. А ты готов к новому году?
Муж (нервно):
Почти.
Жена:
А что ты знаешь про новый год? Например, какие традиции ты знаешь?
Муж:
Традиции??? Ты знаешь, есть одна традиция – мы всегда с мужиками ходим в баню перед новым годом (и опять смотрит на часы).
Жена:
Здорово, такая хорошая традиция. А еще есть традиция у всех птичек – они улетают зимой на юг.
Муж (удивленно):
Это новогодняя традиция?
Жена:
Не перебивай. Есть еще одна традиция – зимой все зайки меняют свои шубки.
Муж:
А это вторая традиция?!
Жена:
Милый, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
А, так вот оно к чему все это. Ты у меня золото!
Жена (радостно, восторженно):
Ура! Мы идем в ювелирный!!!
Муж:
С чего ты взяла? Ты не видишь - я расстроен.
Жена:
Ой, дорогой мой, а из-за чего ты расстроен?
Муж (кидая взгляд в сторону жены):
Да так, из-за фигни одной!
Жена:
Ну не стоит так расстраиваться из-за этой фигни, фигня же из-за тебя не расстраивается!
Муж улыбается, встает и уходит.
Жена:
Подожди, любимый, я с тобой, в ювелирный.
Сценка 2 – где новый год встретишь, там его и проведешь.
Аэропорт, на диване сидит молодая девушка и слышит, как опять объявляют:
Уважаемые пассажиры! Рейс самолета Москва-Париж задерживается на неопределенный срок.
Девушка:
Вот блин, опять задерживается. Ну, сколько можно-то?!
Тут к ней подбегает женщина средних лет и спрашивает:
Рейс в Париж задерживается?
Девушка:
Ага.
Женщина:
Ну, слава богу!
Девушка (удивленно):
Что значит – слава богу! Вообще-то до нового года всего пять часов осталось. И если мы не взлетим через час, то встретим новый год либо в самолете, либо в аэропорту.
Женщина:
Так разве это беда?! Вот если бы я полетела в Париж без укладки волос – вот это была бы трагедия!
Девушка:
Что значит – без укладки… так это вы задержали рейс?
Женщина:
Ну да. Позвонила и сказала, что там бомба. Нет, а как лететь в Париж и без укладки???
Девушка:
Да вы знаете, что из-за вас сто человек опоздают в Париж на встречу нового года.
Женщина:
Так разве это проблема? Вот если эти сто человек опоздали в туалет перед вылетом, это была бы проблема!
Девушка:
Да как вы смеете еще и смеяться? Я сейчас пойду и сообщу в полицию кто им звонил.
Женщина:
Давай, давай, иди. А я скажу, что ты моя сообщница, и тебя тоже задержат. А пока они там разбираются, что к чему, уже и Рождество пройдет.
Девушка:
А вы знаете. Что есть такая поговорка – как новый год встретишь, так его и проведешь, и я хочу встретить новый год в Париже, чтобы весь год провести в Париже.
Женщина:
Ни чего страшного, встретишь новый год в полете и будешь весь год как будто залетела!
Девушка:
Между прочим, я летела в Париж к своему молодому человеку, он должен познакомить меня со своей мамой.
Здесь у девушки звонит телефон, она берет трубку:
Алло, Дима, Дима. Нет, я еще не вылетела, да опять рейс задержали. Да, из-за какого-нибудь сумасшедшего задержали. Да, да, давай, скоро прилечу. Привет маме передавай – Светлане Владимировне.
Женщина:
Та-там!!!
Девушка:
Женщина, что с вами? Что значит – та-там!!!
Женщина достает телефон, набирает номер и разговаривает:
Дима, привет сынок! Да, это мама – Светлана Владимировна! Нет, еще не вылетела. Да рейс задержали. Нет, все нормально. Вот сижу в аэропорту в компании прекрасной молодой дамы. Прилечу. Расскажу.
Девушка:
Так это вы, вы мама Димы.
Женщина, доставая бутылку коньяка:
Та-там!!! Да, это я – мама Димы!
Девушка:
Вот блин. Вот блин!
Женщина, разливая в пластмассовые стаканы коньяк:
Ну что – вот блин. Давай знакомиться (протягивая стаканчик девушке).
Прошло три часа. Обе уже достаточно пьяны.
Женщина:
А ты и не такая плохая, как могло показаться сперва.
Девушка:
Да и вы не чего, мировая мама.
Женщина:
А ну-ка, давай позвоним Диме.
Достает телефон, набирает номер.
Женщина:
Алло, Дима? Дима, скажи – новый год семейный праздник? Семейный да? тогда прилетай в Москву, к семье. Новый год будем встречать. Мы где? А мы уже в аэропорту, тебя встречаем.
Ключевые теги.